linkovi i moj privatni dnevnik
krhotine i BDSM
Blog
srijeda, kolovoz 15, 2007
To je u kratko obiljezilo veliki dio i najvise unesene pozornosti danas. Nikamo nisam isla, navukla sam vec davno rolete i nedavno ponovo upalila komp. Prvi put uopce nisam otisla u bespuce interneta nego sam zapocela slagati bazu za sportski kalendar za 08 godinu. Sad sam taman nakon duljeg citanja knjige koju je napisala Zrinka Pavlic, pod radnim naslovom Svijet&prakticna zena otisla u kuhinju slozit si jedan fini vocni mix a zatim sam se upravo usidrila u svoju sobu za kompom. Preletijela sam u brzini preko jednog foruma ali nisam se logiravala, zatim sam pobrizala smece(spam junk) sa svog maila otkrivajuci da mi vise nitko ne pise emailove, osim reklamacija i spam stvarcica koje u90% slucajeva stizu bez greske.

Nakon brzog uklanjanja smeca sjetila sam se da sam jucer dobila informaciju o jednoj fotki pa sam bacila pogled na deviantart i slicicu pod jednim profilom. Brzo sam preletijela i nestala jednako brzo kao sto sam otvorila tu stranicu. Nakon tog sam se sjetila jos jedne informacije o nekim novim fotkama golih, sibanih guza od kojih neke poznajem iz prve ruke tako da sam jos i tamo bacila jedan pogled a zatim mi se ukazao nakon svega jedna ohrabrujuc i razdragan osmijeh na ustima.

Jucerasnja vecer je prosla uznemirujuce. Saznala sam na glup nacin da je jedna meni jako bliska osoba, citaj (moj dragi) ipak ufotkao neku osobu i to 2x u nekom razdoblju a da sam ja slucajno nabasala na jednu recenicu sa foruma preko koje sam poslagala brzo kockice a zatim mi je razgovor u autu dodatno rasvijetlio citav slucaj. Jos uvijek imam neki gorak okus u ustima, sto od piva, sto od jedne tequille, sto od saznanja (barem ja imam takvu viziju u svojoj glavi) da me ni vlastiti dragi ne misli i ne zeli staviti ili ufotkati u stilu ovog kako je ufotkao neku nepoznatu zensku osobu.

Uglavnom dojam je bio da sam, stara, nedovoljno kvalitetna da bi jednako dobro samnom ispale fotke slicnog tipa, a tih barem ima za dva dobra DVDa, no svi su tako brizno ufotkani i sakriveni, kao da se imam neprestalno cega sramiti ili kao da se moj dragi srami mene, onog tko ili sto ili kakva sam ja, te da uvijek misli da svakog drugog je vrijednije i zanimljivije ubaciti u ulogu modela nego vlastitu djevojku.

Ovo mi je vec ranije bila duga dilema, od prilike kao i u stilu dileme oko tog da li i koliko je dobro i u redu pristati na nagovaranje vezano za ubacivanje neke trece osobe u sexualne stvari. Naravno jos kad se tu spomene i da ima citav popis stvari koje bi takva treca osoba trebala imati i da bi to sve bilo diktirano iskljucivo putem uma mog dragog, a znamo kako nekad ako ne i uvijek razmisljaju muske glave o takvim stvarima, a jedna od onih koje strse je jasno broj ili starost osobe, te to da jasno da mora biti privlacna ili napaljujuca i mojem muskom.

Dakle sto tu ne stima? Jedino ne stima to da sam ja preskocila neke korake prije i da sam prije svega zeljna uloge vijerne i dobre djevojke, bolje polovice koja ce voljeti, i zeljeti biti sve svom muskarcu bez da mu ustrebaju jos neke nadopune ili da nakon nekog vremena se njegove zamisli o zivotu, zaradi i nacinu poslovanja svedu na one za kojima ja samo kaskam i nemam slicnu putanju.

Za pocetak posto nije bilo nikakvog sexa i nastala je ta jedna jama, rupa iz koje nikako da izadjem je dovoljno jak razlog zasto se mogu i imam pravo rogusiti na neprestalne mastarije i njegovo paralelno unasanje nekih sadrzaja u svom zivotu u odnosu na mene koja sam tomu vec neko vrijeme okrenula ledja, s kozom se mogu igrati eventualno ako izvucem svoje cizme i idem ih gladiti i mirisati, ili ukoliko pokusam se prisjetiti nekih trenutaka koji su me u takvoj manjkavosti podsjetile na to da jos uvijek imam izvjesne potrebe, i jasno ne samo za obicnim sexom i mazenjem nego i za bdsm igrama kojih je onoliko koliko uspjem pronaci clanaka i fotografija koje me inspiriraju.

Stalno imam dojam da mi sva ta extaza i uzbudjenje izmicu da stalno zaostajem i padam u nastojanju da ju dostignem kao preko kore banane, stalno je tu negdje a opet uvijek sam ja ta koja pruza ruke, koja se grci u nastojanju da ju sustignem, od prilike kao prelijepi arapski konj koji odjuri cim mu se priblizim na par metara i tako cijelo vrijeme. Sve te stvari me dovode u zablude a muku mucim jer se osjecam iskljuceno iz nekadasnjih aktivnosti, nemam vremena za puno tog pa nabrzinu ubacujem citanje novih knjiga, pracenje sadrzaja na parove razbroj pa od tud i sav kosmar i neprestalna ljutnja koja se dize svako toliko. Jasno da nesto ima veze i sad pmsom ali uglavnom nikako da se opustim i neprestalno cim imam vremena za razmisljanje me prate ovake misli, nagadjanja i pitanja na koja nikako da do kraja dobim odgovor iz prve ruke.

Zasto je tomu tako, mozda i ne saznam tako skoro,mozda se onaj moj ponovo naduri ukoliko slucajno naleti i procita koji dijelic danasnjeg posta, ali i smijesno je da mu je bitnije da se osjeca razgoljeno i razotkriveno nego da ovo iskoristi nekad za samo edukaciju, u smislu da vise razmisli o razlozima zasto ga spominjem i zasto imam potrebu nesto ispisati pa cak i tu, a ne neprestalno sve gutati u bradu i sakrivati od svijesti. Sve te stvari su stalno tu negdje, prisutne i nije dovoljno da ih se rijesi povremenim duzim dijalozima uz nekoliko casa (krigla) piva, pokoju cigaretu(ja) te tapsanje po ledjima u stilu (sada sam shvatio, mozemo li nastaviti dalje zivjeti nase zivote bez tih dilema?), te poneki ohrabrujuc smijesak, ili njezna gesta koja ujedno nekad podsjeti i na taj nedostatak sexualnog osim u nasim glavama.

I moze se netko osjecati ovako ili onako, ali takva sam ja, JA sam osoba koja ce ukoliko nema drugog nacina da nesto izbaci iz svog sistema to napraviti pisanim rijecima, recenicama i ponovo to procitati i sama, nadajuci se da ce mozda nakon svakog novog citanja doci i sama do rijesenja bilo kojeg problema o kojem sam pisala ranije. Nekad precitavanja starih gresaka, znaju pridonjeti novim spoznajama o tome sto tada nije valjalo u mojim razmisljanjima i kako sam trebala postupiti, te sve to uzeti kao dobru poruku za buduce dogadjaje.

No figa je to ukoliko je netko kao klinac koji neprestalno ponovo i ponovo voli gurat prst u uticnicu i to i kad ga istuku i kad mu kazu sto puta NE , NE I NEE, on se samo smije, smijeska, kima glavom ozbiljno kao (shvatio/la sam da je ne pili vise s tim), i cim se netko udalji ili okrene na koju minutu opet je pored uticnicne i opet radoznalo gura prst. Zasto je ta potreba toliko izrazena kod mene tesko je vrlo jednostavno pojasniti, psihijatar npr. takodjer ne bi mogao opisati bilo kojeg svog klijenta podrobno u svega dvije ili tri rijeci ili nekad cak niti u jednoj jedninoj recenici. Ja ne mislim radi tog da sam ja luda, dapace na znanstvenoj bazi iz prve ruke potvrdjeno mi je da nisam genijalka ali isto tako i da imam jednu dobru i zdravu prosjecnu inteligenciju "Onu opcu" iako nisam nikad probala zaista rijesiti neke jasnije i odredjenije testove.( Jer tipova inteligencija je sve vise i vise, i nalosije je reci za nekog da je glup ukoliko mu ne funkcionira svaki od tih tipova inteligencije jednako snazno i jasno) to je ono radi cega se nemam razloga osjecati losom osobom, glupavom osobom, osobom koja je samo razmazena i neprestalno gleda samo kako da prodje lakse.(koga bi ja to mogla zavaradi oko tog, s obzirom da mi je zivot trenutno kao zrvanj ili mlinski kamen?!) koga ne bi zanimalo rijesiti i izvuci se iz tih problema na dobar nacin i to sto prije?! Bila bi tek onda luda da ispadne da ne shvacam da je zivot pored mene tekao i prije nego sam zaceta u majcinom trbuhu a teci ce i sada, i onda i vazda dok god se nas predivni planet jednog dana ne raspukne od silnog pritiska i problema.

Uh, fino sam opustila svoje mozdane vijuge nakon nekog vremena, koliko malo pisanja moze nekom pomoci u nekim trenucima, samospoznajama, to je nesto ne procijenjivo, a to znaju svi koji jednako poput mene rado vole nesto zapisati bilo gdje i bilo kada. Ne znam sto mi zivot planira ostatak dana, ali ja cu sad prekinut sa pisanjem i pokusati saznati ovu dilemu, (barem nju u ovom trenutku je najlakse razrijesitit u odnosu na sve one gore i ranije spomenute, u ovom ali i u svim ostalim postovima od ranije).

Hvala svima koji i dalje pisu zanimljivo, jest da ne odgovaram i ne pratim stalno, ali razlog zasto sam bilo ciji stavila u popis zanimljivih domacih blogova ili siteova je upravo zato sto sam uocila nesto iznimno i sto sam prepoznala kao nesto sto se slaze sa izrazima: Zanimljivo, drugacije, duhovito, nasmijava me nekad do suza ili jednostavno mi je drago da takav cyberspace i link postoji!.

Pozdrav...pisem ponovo cim stignem, sad sam odlucila da cu ponovo cesce se truditi uhvatiti vremena za ove moje piskarije, pa kog zanima nek i dalje prati, kudi, tapse me po ledjima ili samo posalje poruku preko nekog drugog da zna da imam svoj blog tu, ili ako ga/ju ne zanima najbolje je odmah prestati citati nakon nekoliko rijeci i jednostavno se posvetiti nekom/necijem zanimljivijem blogicu ili sit
eu.
krhotinebdsm @ 17:18 |Komentiraj | Komentari: 0
Brojač posjeta
8772
Arhiva
« » sij 2018
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Index.hr
Nema zapisa.